Das unfruchtbare Mormon




Vor ein paar Monaten waren wir bei meinen Eltern & # 39; Haus bereitet sich auf das Weihnachtsessen vor, als eine meiner Nichten die Treppe herunterkam, weinend wegen etwas, was mein verrückter Sohn getan hatte. Also rief ich ihn an und fragte, was passiert war. Seine Antwort war: "Nun, ich denke ich muss dir die Wahrheit sagen, weil du Jesus kennst? Ja, er weiß sowieso alles." Er fuhr fort, sich unter den Bus zu werfen.

Ich möchte Ihnen sagen, dass ich, als ich die Einladung erhielt, heute zu sprechen, zuerst wirklich gekämpft hat, in welche Richtung und in welche Richtung ich gehen soll. Durch viel, viel Gebet hatte ich immer das Gefühl, ich musste einfach ich sein. Teilen Sie einfach meine Geschichte. Keine Bars. Ich dachte immer wieder, ich muss meine Situation mit jemandem in den heiligen Schriften vergleichen, wie Alma oder Sarah und Hagar oder so. Aber ich fühlte mich nur unsicher. Immer noch frustriert rief ich meinen Gesprächspartner an, um ein Gefühl für die Richtung zu bekommen, in die wir gehen sollten. Weißt du, was sie zu mir gesagt hat? Sie sagte: "Die Leute kommen von überall her, um nichts über Alma zu erfahren. Wir wissen von Alma. Wir möchten von Ihnen wissen." Und es ist lustig, weil diese genauen Worte von "Erzählen Sie nur von Ihnen" immer wieder zu mir kamen, während Sie dies schreiben. Das bekommen Sie also. Die rohe, schreckliche Wahrheit, die ich bin. Ich habe beschlossen, die Geschichte nicht mit Zucker zu beschichten und Ihnen nur zu geben. Weil du Jesus kennst, weißt du alles.

Als Kind hatte ich nie einen Grund, daran zu zweifeln, dass ich eines Tages Mutter werden würde, als ich groß wurde. Wie die meisten von euch spielte ich die ganze Zeit mit meinen Puppen. Ich babysittete nach der Schule, am Wochenende und den ganzen Sommer lang. Ich habe meine Schwestern für meine Eltern beobachtet. Meine Mutter sagte mir sogar einmal, dass ich die Rolle so ernst nahm, dass ich sogar versuchen würde, ihre disziplinäre Rolle zu übernehmen.

Als ich zu Beginn unseres neu verheirateten Lebens mit Fruchtbarkeitsproblemen zu kämpfen hatte, war es anfangs ziemlich verheerend. Vor allem als LDS – jeder hat eine Menge Kinder und sie haben sie ziemlich schnell. Zu diesem Zeitpunkt waren wir erst seit ungefähr einem Jahr verheiratet, aber die Leute fragten meinen Mann und mich, als wir ein Baby bekommen würden. (als ob es ihre Sache wäre.) Diese Fragen machen mich wirklich defensiv und manchmal sogar wütend. Ich bemühte mich wirklich sehr, ihre fröhliche Frage zu beantworten, aber im Innern würde diese verdammte Frage von anderen buchstäblich weh tun.

Nun, die Zeit verging und Jahr für Jahr hatten wir noch kein Baby. Ich hatte das Gefühl, dass mein Körper mich betrog, denn das war doch meine Berufung im Leben, oder? Wir werden aufgefordert, die Erde zu vermehren und aufzufüllen, richtig? Das war ein aufrichtiger Wunsch, richtig? Warum fanden wir dieses Gebot so schwer zu halten – und eigentlich nicht halten zu können, war nicht das Problem. Wir konnten es überhaupt nicht verfolgen!

Kleine Dinge schienen den Schmerz am meisten zu verletzen. Etwas wie die Schulbusse sehen, wie sie die Kleinen abholen und abstellen. Werbung mit Müttern, die ihre Babys halten. Weihnachten waren sehr hart. Wir kamen für die Feiertage immer nach Hause in Boise, aber es gab buchstäblich Babys, und es würde mich töten, wenn ich meine Schwestern mit ihren Kleinen sah. Sie würden ihren Schlafanzug an Heiligabend aufmachen, zusammen Lebkuchenhäuser bauen oder einfach Kekse für ihre Kinder backen. Die Ferien sind wirklich über und für die Kinder – aber wir hatten keine.

Muttertag! Oh Muttertag! Es war das Schlimmste !! Besonders am Muttertag in die Kirche gehen! (Die, zu denen ich mich bringen konnte.) Es gab immer diesen unangenehmen Moment, in dem Sie und der junge Mann die Pflanzen verteilten oder Schokoriegel oder was auch immer das Geschenk sein könnte: "Habe ich ihr die Blume? Nicht wahr?" gib ihr die Blume? Für mich war es: "Nehme ich die Pflanze, nehme ich die Pflanze nicht?"

Es sah überall ehrlich aus, ich sah eine schmerzhafte Erinnerung an das, was mir fehlte. Es schien, als wären Frauen um mich herum schwanger. Ich sah, dass Menschen, die ihre Kinder misshandelten, Kinder für Kinder bekamen. Sogar Kinder hatten Kinder. Eine Frau beschwerte sich bei mir über ihre Kinder oder wie elend sie sich in der Schwangerschaft befanden, und ich würde sie buchstäblich verletzen wollen. Meine älteren Schwestern waren fast fertig mit ihren Kindern. Meine jüngeren Schwestern hatten Kinder. Meine Nichten hatten Kinder. Jeder hatte ein Kind !! Meine Freunde hatten alle Kinder und zogen daher in eine andere Phase ihres Lebens. Dadurch wurde der Personenkreis, mit dem ich kompatibel war, um einiges kleiner.

Was es schwieriger gemacht hat, ist, dass es ein so einsamer Prozess ist. Ich kannte keine einzige Person, zu der ich gehen konnte, die ehrlich sagen konnte, dass sie verstanden hatte. Nicht eine einzige Person.

Mein Mann und ich erhielten nach der Behandlung eine Fruchtbarkeitsbehandlung. Sie nennen es – wir haben es ausprobiert und wahrscheinlich zwei oder drei Mal. Dies kostete uns Tausende von Dollar. Uns wurde tatsächlich zweimal gesagt, dass die Behandlung erfolgreich war und ich schwanger war. Zweimal waren das, was ich als "falsch positiv" bezeichne. Wir haben sogar zweimal erfolglos versucht. Wir haben gefastet. Unsere Familien haben gefastet. Wir haben gebetet. Unsere Familien haben gebetet. Unsere Namen wurden den Tempelgebetsrollen hinzugefügt. Trotzdem kein Baby.

Einmal versuchte ich sogar, mit dem himmlischen Vater zu verhandeln, um uns dabei zu helfen, diesen Prozess rückgängig zu machen. Ich glaubte an Wunder und war verzweifelt für eines. Ich war überzeugt, dass es etwas gab, was ich besser machen musste. Etwas, das ich nicht richtig machte oder eine spirituelle Lektion, musste ich lernen. Ich dachte auch, dass es etwas aus meiner Vergangenheit gab, für das ich vielleicht bestraft wurde. Ich musste herausfinden, dass unser Ding war und es reparierte! Der Versuch, mich zu ändern und mit dem Herrn zu verhandeln und alles zu tun, was ich tun sollte, änderte nichts an der Tatsache, dass wir kinderlos waren.

Dieser Kampf dauerte fast neun Jahre. In dieser Zeit muss ich absolut ehrlich sein. Meine Beziehung zu meinem himmlischen Vater war betroffen. Es schien, als wären meine Gebete jahrelang unbeantwortet geblieben – daher offensichtlich ungehört. Ich hasse es zuzugeben, dass ich den Wunsch verloren habe, gleich zu beten. Ich wurde innerlich zu einer wütenden Person. Ich wurde immer weniger demütig und immer wütender. Mein Leben ging in eine Richtung, die ich nicht wollte. Ich erinnere mich genau an einem Sonntag in der Kirche, dass eine Frau zu mir gekommen war, und ich wurde erneut gefragt, wann wir Kinder haben wollten. Ich sagte ihr einfach, dass es noch nicht der Plan des Herrn für uns war. Ihre Antwort auf mich verfolgte mich lange Zeit. Sie erzählte mir, dass ich vielleicht nicht als Mutter ausgegrenzt wurde, weil manche Frauen einfach nicht waren, oder vielleicht war ich einfach nicht bereit. Das hat mich krank gemacht. JA WIRKLICH!?! JA WIRKLICH?!? Weil das junge 14-jährige Mädchen, das ich letzte Woche gesehen habe, durchaus bereit war, eine Mutter für das Kind zu sein, das sie trug?!?!

Ich packte meinen Mann an der Hand und wir verließen das Gebäude. Als wir nach Hause kamen, ging ich direkt in unser Zimmer und ließ mich auf den Boden fallen. Dort auf diesen Parkettböden wurde mir klar, dass ich wirklich geglaubt hatte, dass meine langen, unbeantworteten Gebete bedeuteten, dass ich von meinem himmlischen Vater nicht geliebt oder auch nur daran erinnert wurde. Er hat mich nicht gekannt. Er hätte sich weniger darum kümmern können, wer ich war oder was ich durchmachte. Dass meine Gebete von dieser Decke abprallen müssen, weil offensichtlich niemand ihnen zugehört hat. Ich erinnere mich, als ich das tatsächlich begriff, wurde ich unerwartet wieder in die Knie gezwungen. Ich betete wieder für mich, aber diesmal ging es um etwas anderes außer um ein Kind zu haben. Ich erinnere mich einfach an die Frage: "Liebst du mich? Weißt du überhaupt, dass ich hier bin? Weißt du überhaupt, wer ich bin?"

Sobald ich diese Frage gestellt habe und ich meine, sobald ich diese Frage stellte, war es zum ersten Mal in meinem Leben noch nie geschehen, und es ist nicht geschehen, seit ein Gebet sofort beantwortet wurde. Ich war überwältigt von Gefühlen der Liebe, des Glücks und des Friedens. Ich habe in diesem Gebet nichts mehr gesagt. Ich habe mich gerade hingekniet. Ich wollte diesen Ort nicht verlassen! Das Gefühl von Trost und Frieden war so begehrt. Von diesem Moment an verstand ich die Gabe der Sühne. In Gethsemane hat unser Heiland unsere Schmerzen, unsere Sorgen, unsere Krankheiten auf sich genommen. Er schwitzte Blutstropfen, als er für ALLE unsere Leiden litt. Sogar meine Unfruchtbarkeit. Vor dieser Antwort auf dieses Gebet weiß ich, dass ich die Versöhnung verstanden habe und dass er getan hat, was er für die Welt getan hat. Nun, ich WUSSTE jedoch, dass er getan hat, was er für mich getan hat!

Ich wusste, dass der Erretter durch die Gabe des Sühnopfers meinen Schmerz verstand. Weil er mich kannte und was ich durchmachte, musste ich mich nicht alleine fühlen. Mein Verständnis der Liebe des Erretters für mich wurde für immer verändert.

Während meiner "Heilungsphase" bin ich sozusagen auf ein 2005 veröffentlichtes Ensign gestoßen. Etwas, das Russell M Nelson zu mir sagte, und ich habe es seit jeher so nahe gehalten. Er schreibt …

"Ich erkenne, dass gelegentlich einige unserer leidenschaftlichsten Gebete unbeantwortet zu sein scheinen. Wir fragen uns, warum? Ich kenne dieses Gefühl! Ich kenne die Ängste und Tränen solcher Momente. Aber ich Wisse auch, dass unsere Gebete niemals ignoriert werden. Unser Glaube wird nie außer Acht gelassen. Wir wissen von unseren tödlichen Problemen und unserem Schmerz. Er kennt unseren unsterblichen Fortschritt und unser Potenzial. Himmlische Heilung kann auf seine Weise und zu seiner Zeit stattfinden. "

Russell M. Nelson, "Jesus Christus, der Meisterheiler", Ensign, November 2005

Ungefähr ein Jahr nach dieser Antwort auf mein Gebet wurden wir gesegnet, obwohl wir von einem wunderschönen Sohn adoptiert wurden. Und dreieinhalb Jahre später wurden wir mit einer perfekten adoptierten Tochter gesegnet. Das sind lange Geschichten an und für sich. Ich weiß nicht, ob dieses Reh, sein persönliches Verständnis der Versöhnung oder die Erkenntnis, dass mein Erretter mich tatsächlich gekannt hat und mich liebt, die Lektion war, die ich lernen sollte. Ich weiß jedoch, dass ich geliebt bin. Ich weiß, dass ich etwas wert bin. In der Tat viel in den Augen des Herrn. Ich weiß, dass mein Heiland mich mit Namen kennt.

Ich musste lernen, dass meine Wichtigkeit nicht durch die Anzahl der Kinder bestimmt wurde, mit denen ich gesegnet bin. Daran muss ich mich eigentlich noch erinnern. Ich lerne, dass ich nicht mehr oder weniger geliebt bin als ein anderer, der 8 Kinder sagen lässt. M Russell Ballard sagte einmal: "Leider wird die Bedeutung einer Person in der heutigen Welt oft an der Größe des Publikums gemessen, vor dem sie oder sie erfüllt. So werden Medien- und Sportprogramme wie bewertet Die Bekanntheit der Unternehmen wird manchmal bestimmt und oft wird auch der Regierungsrang erlangt, weshalb Bars, wie Vater, Mutter und Missionar, selten stehende Ovationen erhalten. Vater, Mütter und Missionen "spielen" vor sehr kleinen Zielgruppen bleibende Bedeutung – und das ist nur eine … "

Die Leute fragen immer noch "Wann werden Sie eine weitere haben? Haben Sie eine andere? Und ehrlich gesagt, diese Frage ist immer noch ein bisschen. Sie tut immer noch weh, aber nur, weil sie meiner Kontrolle entzogen ist. Ich weiß nicht, ob Wir werden mit einer weiteren Gelegenheit gesegnet, um zu adoptieren. Aber ich weiß, dass ich mich mit den beiden, denen ich anvertraut bin, unglaublich gesegnet fühle.

Also, hier habe ich gelernt, was ich gelernt habe … Oft gibt Gott uns Antworten auf unsere Probleme, nicht indem er das Problem beseitigt. (Meiner ist noch nicht gegangen), aber indem er uns die Kraft gibt, ihnen gegenüberzustehen.

Ich habe jetzt das Gefühl, dass Gott mich während meines ganzen Lebens gelehrt hat, dass ich bewahrt und auf eine einzigartige Berufung vorbereitet wurde. Das macht mich besonders. Das erinnert mich daran, dass er mich nicht vergessen hat – im Gegenteil. Er erinnerte sich an mich, meine Stärken und Schwächen und rettete mich für etwas Besonderes. ? Ich musste meine Denkweise komplett umstellen. Ich kann mir nicht mehr die Frage stellen, "warum in der Welt wurde ich vor Gericht gestellt? Oder, was habe ich getan, um das zu verdienen?" – als ob Gott wirklich da oben wäre und einen Fluch auf mich werfen würde. Gerade jetzt Ich bekam eine Vorstellung davon, warum ich neun Jahre warten musste, um ihn zu bekommen. Ich fange gerade an zu verstehen, dass ich bereit war, diesen kleinen Jungen und dieses kleine Mädchen großzuziehen. Ich vergaß es nicht entweder.

Ich habe auch gelernt, dass wir andere nicht nach ihren Handlungen, Entscheidungen und Prüfungen richten sollten. JE. Wir haben ehrlich keine Ahnung, welchen Aufruhr sie erleben.

An einem Tag letzte Woche hatte meine Tochter einen besonders harten Morgen. Mein Sohn nutzte es aus, indem er sie mit seiner kleinen Plastikschlange ärgerte, von der er wusste, dass sie Angst hatte. Sie kämpfte, hör auf! Hör auf! Ein paar Mal, bevor ich mich entschied, einzutreten. Ich fragte ihn: "Sohn, welchen Teil von STOP verstehst du nicht? Seine Antwort war so witzig, dass ich alles brauchte, um nicht laut zu lachen." "

Wenn wir jemanden sehen, der kämpfen muss, ist es manchmal leicht zu sagen: "Oh, wenn das ich wäre, dann würde ich so etwas tun. Oder ich würde NIE so etwas tun." n. " Ich schwöre, während der 9 Jahre, die ich auf meine Kinder wartete, dachte ich, ich wäre die perfekte Mutter, und ich hatte alles herausgefunden! Aber Junge, habe ich mich geirrt.

Sie sehen, meine Tochter hatte einen rauhen Morgen, wie es war. Sie brauchte nicht, dass ihr Bruder sie trat, während sie unten war.

Sind wir uns nicht hart genug? Wir sollten uns keine Sorgen machen müssen, was andere über uns sagen.

Präsident Ukdorf hat es so perfekt gesagt, ich werde ihn Wort für Wort zitieren.

Er sagte: "Hör auf!

Wir müssen einfach aufhören, andere zu richten, und die urteilenden Gedanken und Gefühle durch ein Herz voller Liebe für Gott und seine Kinder ersetzen.

Ich habe gelernt, dass ich mich auf andere konzentrieren kann. Es hilft mir, meine Prüfungen zu vergessen. Wir müssen da sein, um andere, die kämpfen, daran zu erinnern, dass sie auch nicht vergessen werden. Wir dürfen sie nicht beurteilen. Liebe sie einfach. Beide Muttermenschen, die so viel für meinen Sohn und meine Tochter geopfert haben, haben sicherlich Herz erlebt, das über mein Verständnis hinausgeht. Hatten jedoch mit den Meinungen und Urteilen anderer zu kämpfen. Ich würde niemals wollen, dass sie das Gefühl haben, wir hätten sie vergessen oder ihr Opfer für selbstverständlich gehalten. Es ist meine Aufgabe, ihnen zu helfen, sich nicht vergessen zu fühlen.

Möglicherweise haben Sie einen geliebten Menschen verloren. Er hat dich nicht vergessen.

Sie oder eines Ihrer Kinder können süchtig sein. Er hat dich nicht vergessen.

Möglicherweise kämpfen Sie finanziell oder mit Arbeitsplatzsicherheit. Er hat dich nicht vergessen.

Sie können sich ganz alleine fühlen. Er hat dich nicht vergessen.

Möglicherweise sind Sie verletzt oder leiden unter Missbrauch. Er hat dich nicht vergessen.

Sie können sich scheiden lassen. Er hat dich nicht vergessen.

Möglicherweise sind Sie eine alleinstehende Frau, die schwanger geworden ist. Er hat dich nicht vergessen.

Wir stehen vor Prüfungen. Wir sind. Einige schwieriger als andere. Einige halten viel länger als andere. Aber der Erretter wird immer für uns da sein. Er hat dies ein Versprechen gemacht. Er hat sein Leben für uns gegeben! Für mich. Für dich So wissen wir, dass er sich an uns erinnert.